le juin

6月に入り、

入園式から3日でお休みになっていた幼稚園が始まりました。

遊ぼう会などで時々幼稚園に行っていた娘は

幼稚園大好きだったので

入園式翌日の初登園ではウキウキだったのですが

1日目にして

幼稚園はもうかあちゃんと一緒にはいけない

ということに気づいて2日目から毎朝大泣き。

（ただし給食は完食＋おかわり）

そんな状態でそこから約2か月、親子べったりすごしたので

すっかり甘えん坊になって

「幼稚園に行くとかあちゃんがどっか行くから幼稚園いかない」

と毎日ことあるごとに断言。

再開された初日の朝

起きた瞬間から行きたくないと泣いていたので

なんで行きたくないの？と聞くと

「かあちゃんがいなくて寂しいから」

と自分の思いをはっきりと伝えてくれました。

そこで、「寂しいけど、楽しいかもしれないから

楽しいかどうか見に行って、楽しくなかったらその時また考えよう」

と提案すると、

意を決して「頑張る！」と言ってくれました。

(登園の時はやっぱり泣いて大変でしたが。。。)

今まで通っていたのに行きたくないと言い出したのなら

なにか理由があってのことなので

行かずに一緒に考えたり解決したり色々あると思うのですが

まだちゃんと行ったことがないので

まずは行ってみて自分が楽しく過ごせる場所かどうか

見てきてほしいと思ったのです。

何をしている時も幼稚園が頭の片隅にあるようで、

なんの脈絡もなく突然「今日幼稚園がんばった！」

という事がしょっちゅう。

結局毎朝「行きたくない」と「行く」の狭間で揺れ動き

行くといいながらも寂しさを思い出して泣いていたり。

それでももう、行ったら結構楽しんでいることはあきらかなので

ある朝

「もう、行きたくない時は言わないで。行きたい気持ちになったら教えて。」

とお願いしてみました。すると

黙ってテレビを見ながら気持ちを作って

よし！と心が決まった時に「行く！がんばる！」と言いに来ます。

木曜は「徒歩なら行く」という条件付きだったので

歩けない距離ではないので付き合いました。

二人で毎日いろんな妥協点をさがしていきます。

炎天下の日陰のない田んぼ道をダッシュで登園という苦行

1週間、こんな毎朝の行く行かないのやりとりと

幼稚園での出来事を話してもらう時間などを通じて

これまで娘にSTEPの考え方を大切に接してきた

その効果がぐっと目に見えて現れてきたな、と感じました。

このブログでSTEPについて書くのは初めてだと思いますが

娘が1歳の時から私が学んでいる

アドラー心理学をベースにしたコミュニケーションメソッドで

子育てに大いに役立ちます。

わかりやすく言えば

あなたがSTEPを学ぶと子供がこういう風になりますよ

と言われていたことが現実になった感じです。

助かるな、と感じるのは

なぜ泣いているかわからない

ということがない、ということ。

珍しく泣きわめいて、たぶん機嫌が悪いんだろうなっていう時

お手上げになって「泣くのが終わったら教えて」

ってその場を少し離れたら

ちょっと経ってから「エンエン泣くの終わった」って

報告しに来てくれたことがあります。

そのあと2人とも冷静になぜ泣いたのかを話すことができました。

それから特徴的だと感じるのは

なぜ泣いているかわかる、にもつながる事なのですが

自分の気持ちをとてもしっかり伝えることができます。

なぜ泣いたか。なぜ怒ったか。何が楽しかったか。

幼稚園の話も

「楽しかったけど、泣いてるときは楽しくなかった。だから明日は泣かない。」

「滑り台してねー、楽しかった。ほんで、風が気持ちよかった～」

(と答えて両手を広げ天を仰ぐ)

友達との喧嘩の理由やいきさつもよくわかります。

そしてすごいな、と思うのが

2歳ながらに私を勇気づけてくれること。

「かあちゃんごはん作ってくれてありがとう。うれしいなー。」

「かあちゃんお掃除上手だよねー。」

「その色選んだの、いいねー！」

昨日は

「幼稚園でかあちゃんにずっと会いたかった。」

「かあちゃんもキコちゃんに会いたかったよ。」

「そっか。。。でもキコちゃんがいるから、もう大丈夫よ。」

ハグして背中をポンポン。

・・・イケメンか。

うちの子だってSTEPやってないけど

それくらい言えるわ

っていう人もきっとたくさんいると思うのですが

少なくとも私の場合は

STEPを知らなかったら

子供に対してもっと別の言い方をしていたと思うので

そうすると返ってくる反応が違ってきて

（別の大人と接している様子を聞いているとよくわかる）

ここは平和には過ごせてなかっただろうな、と思うことが多々あります。

鍼に行くたびに増える鉢

初日3日間の大暴れ登園が祟って

首と背中を痛めてしまい

鍼治療に通う羽目になってしまったのですが

娘の預け先を気にせず鍼に行ける幸せを噛みしめられたし

治療院の隣に素敵なお店があって素敵な買い物ができたし

結果、いいことしか起こっていない私の6月です。
(よくない事はなかった事にすればゼロカウント）

Mademoiselle "NON".

前回の投稿からまたしても1年以上の時が。。。

1年前の文章が残っているのは

なかなか面白いものだと感じました。

イヤイヤが言えるようになった娘のそれから。

相変わらず「イヤ！」と言い続けていて

寝言でもイヤって言っています。

よっぽどイヤなんですよね。

イヤ、と言われたらひたすら交渉あるのみ。

出した着替えがイヤだといわれたら、

全部自分で選んでもらいます。

幼馴染と畑仕事。

帽子も下着もパンツも靴下も

なぜか全部水玉を選びました。

とにかく何でも自分の意志で決められる人に育っています。

理由がわからないときは

なぜイヤなのかを聞くようにすると

泣いて怒っていたとしても

気持ちが落ち着いてから話してくれます。

本当にイヤなわけではなく

さみしい、とか自分でやりたかったとか

他になにか理由があることもとても多いです。

まずは”イヤ”という本人の気持ちを否定したらよくないなーと感じています。

（イヤイヤいわないの！とか。）

で、結果

”イヤイヤ期”というものはやはり存在しないというのが実感です。

周りの大人が思い通りにならない時に

名前を付けて納得して終わらせたいんだな、と。

前置きが大変長くなりましたが

待っていたら落ち着く、話し合うことができる

というのは

イヤ！といった時だけではなく

例えばお友達と喧嘩した時や

おもちゃを貸す貸さないで揉めた時も同じことのようです。

貸してあげなさい！とか喧嘩しないの！

と子供の憤懣やるかたない気持ちを無視して

仲裁に入って

うまくおさまったところを見たことがありません。

もし、親が仲裁に入って止めておさまったように見えても

本心では納得していません。

私悪くないのに、とどっちかが思っていたり。

止めたくなるところを我慢して見守っていると、

（はじめはなかなか難しい）

子供同士でちゃんと折り合いをつけて

ごめんね、いいよ、って言い合えたり

そもそも怒っていたことをお互いでなしにしたり

気持ちを落ち着けてから時間をおいて「貸してあげる。どうぞ。」

ってできたり

お互いがちゃんと納得して、どちらかが悶々と不満を抱えることなく

平和な時間を取り戻しています。

2歳や3歳でちゃんとそれができます。

そうして色んな可能性や能力を自然に見せてくれるので

子供って素敵だなーと毎日目が離せません。

別の意味でも絶対に目が離せません。

水玉を身にまとった娘と幼馴染のお友達は

追っかけ合ったり時にはつかみ合いのけんかになることもあるけれど

でもいつもちゃんと仲良しに戻っています。

喧嘩中に親のわたしたちが「もうやめなさい！」と引き離したら

お互い腹を立てたまま引き離すことになって

きらい！って思ったままだったり

本当は好きなのに喧嘩したまま別れて悲しい

という風になってしまうかもしれません。

自分で決めて、自分たちで解決していくのを

一緒に見守れるのが素敵な”ママ友”だなと感じています。

こんなことを考えていた時に

ある人が「それって大人も同じことですね。」

と意見を言ってくれて

たしかにしょっちゅう喧嘩してもすぐ仲直りする人たち

たくさんいるなー、と気づきました。

”けんかをして制服姿で殴り合いながら土手を転がって

最後に友情を深める”みたいなこと

本当にあるのかな？と思っていたけれど

気が済むまでぶつかりあうから仲良くなれるというところは

子供のそれと同じことなんですよね。

大人は、子供は、と分けて考える必要もないし。

殴るのはもちろんよくありませんが、

もし土手の上で周りの友人達が「おいもうやめとけよ」

ってふたりを押さえて引きずってそれぞれの家に連れ帰ったとしたら

土手を転がって分かり合う機会を奪われた二人は

ずっと相手にイラついたままになってしまいそうです。

ブラジルの人は友人でも絶対に仲裁に入らない

というのを聞いたことがあるのですが

もしかしたらその理由は

仲裁するとトラブルが大きくなるからなのでは、と思いました。

（違うかもしれません。）

これからも信じて見守るスタンスで行きたいです。

Ça fait déjà 2 ans !

前回の投稿から

なんと2年も経ってしまいました。

次の春が来て、その次の春もやって来ました。

1歳8ヶ月の娘がパズルのおもちゃで

ブロックを穴に入れられるようになりました。

与えてすぐは何にもできなかったのに

今では手に持ったブロックに合う穴を

歌いながら探しているのですから

面白いものです。

娘を見ていると、

自分が子供だった頃の記憶がよみがえり

娘があの時の自分と同じ立場だと

不思議な感覚に襲われる事が 

とても多くあります。

私もよく似たパズルのおもちゃを持っていて

子供部屋でひとり

ブロックを黙々とボールに入れていました。

その時自分なりに、

丸や四角などの単純な形はサラッと先に済ませて

その次に台形

五角形と六角形の間違いがちなふたつ

星と十字の複雑なかたちのふたつ

複雑なかたちを入れた瞬間の

満足感を楽しんでいた記憶があります。

その頃、妹がまだ赤ちゃんだったので

自分は3歳くらい。

そのことを思うと、娘も娘なりに

色々考えてパズルをしているのだろう

と想像できて、見ているだけで面白いです。

こんなふうに、子供と接していて

自分が

子供の立場の気持ちになることが多いためか

最近、人から「イヤイヤ期だね」

と言われることが

とても辛くなって来ました。

Yes/Noの意思表示が

産まれた時からはっきりしている娘ですが

今では母親だけでなく誰に対しても

はっきり分かるように

主張できるようになりました。

赤ちゃんの時よりも、選択肢が増えたために

Noの確率が自然とあがります。

「イヤイヤ期じゃなくて、

Noって言えるようになっただけなのに。」

私がイヤイヤ期という言葉を初めに意識したのは

子供を持つずっと前のこと。

友人の娘さんがちょうど今の私の娘と同じ頃

初めて会った時でした。

私は、特に深く考えもせず漠然とした知識から

「イヤイヤ期ってあるの？」ときいたら

友人は

「うーん。イヤイヤ期なのかもしれないけど

どれがいい？って自分で選んでもらうことで

本人がイライラするのは解決できてるかな。」

友人がこう答えた時に、ハッとしました。

着たくない服を着せられる

履きたくない時に靴を履けと言われる

出かけたい気分じゃないのに出かけると言われる

食べたくない物を食べろと言われる

大人だって、イヤって言いたいような事が続いて

全部正直にイヤって言ってたら

イヤイヤ期だと決められてしまう。

イヤイヤ期は、大人と意見が違うことを

子供が表明できるようになった時期

ということなんですよね。

帽子が嫌だというのでどの帽子ならいいか選んでもらったらこれに。

でももしかしたら

イヤイヤ期という名前をつけることによって

大人にとっては、だから仕方がない

と自分に言い聞かせる事ができるようになり

子育てのストレスから無意識のうちに

自分を楽にしようとしているのかもしれません。

それで楽になるのなら、

イヤイヤ期というものにも

良いところはあるのかもしれません。

でも、イヤと言った子供が、

何だったらイヤじゃないか

までもう一歩踏み込んでみるといいなと感じます。

「うちの子はどんなに聞いても

イヤイヤばっかりで本当に大変だったんだから

簡単なことを言わないでほしい」と思う方は

本当に大変だったんだと思います。

みんな頑張ってるんですよね。

これからも大変なことも

きっとたくさんあるのでしょうけれど

子育てって楽しいよ

と母が私に言っていた意味をかみしめながら

楽しみたいと思います。

machiron